ETIQUETTE FOR COUPLES: PART TWO

ETIQUETTE FOR COUPLES: PART TWO

Let us now turn to the other sex. The women keep in mind:
the game is not a fashion show. Comment on the haircut of the players or the color combinations of the second link is not appreciated, especially during moments of high tension as on the occasion of a penalty;
evenings between males are not necessarily a meeting place for hunting;
it is possible that he does not think like you;
it is possible that he does not like them your best friends;
it is possible that you hate sushi;
sometimes it can happen that you actually really sick;

Latest tips to remember for Women:
no judge avallerebbe email your interpretation of the marriage contract that warm their feet frozen in the evening in bed is a marital duty;
there are other times, in addition to the one in which he is blissfully napping on the sofa, for vacuuming;
nobody, not even you, gets up in the morning with a breath from toothpaste "mountain breeze";
or work, or spend your time racking to find a new idea to surprise you with a gift of exceptional beauty and originality every single day. But in the second case, would not have the cash needed for acquistarvelo. So regolatevi;
men are courteous and affectionate. And not necessarily because they have to hide a double life;
if you want massage therapist, you had to look for in a beauty center.

GALATEO PER COPPIE: SECONDA PARTE

Passiamo ora all'altro sesso. Le donne invece tengano a mente:
la partita non è una sfilata di moda. Commentare il taglio di capelli dei giocatori o gli accostamenti di colore della seconda maglia non viene apprezzato, soprattutto durante momenti di alta tensione come in occasione di un rigore;
le serate tra maschi non sono necessariamente un ritrovo per cacciare;
è possibile che lui non la pensa come voi;
è possibile che non gli piacciano le vostre migliori amiche;
è possibile che detesti il sushi;
ogni tanto può capitare effettivamente che si ammali davvero;

Ultimi consigli da ricordare per le donne:
nessun giudice avallerebbe mail la vostra interpretazione del contratto matrimoniale secondo cui scaldare i piedi ghiacciati la sera nel letto è un dovere coniugale;
esistono altri momenti, oltre a quello in cui lui sta beatamente pisolando sul divano, per passare l'aspirapolvere;
nessuno, nemmeno voi, si alza la mattina con un alito da dentifricio “brezza di montagna”;
o lavora, o passa il tempo a lambiccarsi per scovare una nuova idea per sorprendervi con un regalo di eccezionale bellezza e originalità ogni santo giorno. Ma nel secondo caso, non avrebbe il contante necessario per acquistarvelo. Dunque regolatevi;
esistono uomini cortesi e affettuosi. E non necessariamente perché devono nascondere una doppia vita;
se lo volete massaggiatore, dovevate cercare in un centro estetico.

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